Анекдоты :)

[~~~Серёга~~~ 199]

Сидят два рыбака на льду на севере, рыбу ловят. Один уже бывалый такой, а другой новичок. Вдруг бежит на них белый медведь. Который бывалый снимает унты
и одевает кеды, а новичок ему говорит:
- Ты что, хочешь убежать от медведя! Не получится! Медведи даже по льду бегают со скоростью 60 км/ч.
- Да мне всё равно с какой скоростью он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал.

 

 

 

 

Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все класно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!!!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!

 

 

 

Сидят мужики на зимней рыбалке. Ни у кого ничего клюет, а один тягает рыбу из лунки одну за одной.
Спустя какое-то время, один из рыбаков спрашивает:
- слушай мужик почему у нас не клюет, а ты все ловишь и ловишь.
мужик отвечает:
- я неделю назад поймал золотую рыбку, ну и три желания (как обычно).

- каких?

- 1-е чтоб всегда клевало, 2-е чтоб в каждом кармане лежало 100 $ (демонстрирует рыбакам, достает из каждого кармана по 100 $).

- ну а 3-е?

- а третье,,,,,,,, чтоб мы с женой оргазм одновременно получали

- Класс!!!!!! И как работает???

- пока с вами сижу, уже третий раз… )))

 

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.

Заходит жена и говорит:

- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...

Посмотрел муж в унитаз и подумал:

- Действительно место тихое, яма, перекат...

[БАМБИЛО 414]

Да последний вообще убойный .

[OSETINKA42 10 431]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". 

[OSETINKA42 10 431]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и тихонечко…чихнул.

Другой ему негромко пожелал:

- Будь здоров!

Спавшие , вскочили со своих мест и в один голос:

- А почему нам не наливаете?!.. 

[OSETINKA42 10 431]

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...

- В тапки ему нассы!!!

 

 

Чат:

- Опиши себя

- Брюнетка

- Ага. А глаза?

- Есть

 

 

как говорил Тутанхамон- клевые нефертитьки

 

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно. Был бы молодой, он бы от камаза убежал...

[Василий 2 498]

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

 

*****

Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы. — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке. — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю. — Какие зеркала? Это же трусы! — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать? — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов. — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания. — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена. — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж. И тут жена окончательно выходит из себя. — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?! На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь? — Что я должна помнить? — кричит жена. — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь? — Нууу? ... ... . — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю. — И что? — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь? — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали. Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член. Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

 

*****

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый. 

[Василий 2 498]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула...

 

*****

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре". 

 

*****

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

[три кита 214]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

[Василий 2 498]

- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

 

*****

 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

 

*****

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

 — Нет, пол все еще мокрый... 

[Василий 2 498]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.

*****

 

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

[Василий 2 498]

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.

Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану.

Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю...

Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка.

Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза.

Царь спросил: — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?

— Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.

— Но а как ты его успокоил? — спросил Царь.

— А я ему показал... 

 

*****

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

 

*****

На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. 

— Понял, доктор: только чай и водка. 

[OSETINKA42 10 431]

..По русскому языку - тоже 2... Потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, ...а не любовница осла,... как подсказала бабушка....)))))

 

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват,нехрен было ходить сюда каждый вечер!

[Анатолий Юрьевич 345]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый... 

[Анатолий Юрьевич 345]

— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься.. 

[Василий 2 498]

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26^оС. Теперь с нетерпением жду весны... 

 

*****

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... 

 

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А конкретнее?

— Семь. 

[Любитель 76]

Обама показывает Меркель три ядерные кнопки.

-нажимаю эту кнопку и нет Москвы,

-нажимаю эту кнопку и нет России до Урала,

-нажимаю эту кнопку и нет Сибири.

Меркель задумчиво смотрит и отвечает:

у моей бабушки в квартире было три унитаза,

а усралась она на лестнице,когда в Берлин вошли советские танки.

[Василий 2 498]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.И он сел, и написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

*****

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

*****

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? 

[OSETINKA42 10 431]

 

[Crok1953 19 021]

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо на которое вы должны были ответить полгода назад,начните ответ так: " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"......

[Рыбаед 952]

 

[Crok1953 19 021]

Ватсон,чтобы отучить Холмса курить трубку,вставлял её себе в жопу,а потом ложил на комод...

Так продолжалось неделю....Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог..

[Crok1953 19 021]

Саня,(Осетинка42) этот анекдот для нашего возвраста

- Пожилой мужик подкатывает к молоденькой даме,а она ему:-

- Ах,оставьте,я холодна как рыба!

-Ну что вы,холодная рыба,да под старым хреном - ведь это просто деликатес!

[OSETINKA42 10 431]

Саня,(Осетинка42) этот анекдот для нашего возвраста

- Пожилой мужик подкатывает к молоденькой даме,а она ему:-

- Ах,оставьте,я холодна как рыба!

-Ну что вы,холодная рыба,да под старым хреном - ведь это просто деликатес!

Я и говорю,без поварихи на рыбалке никак!!!    

[Предводитель 322]

Звонит Обама Путину и спрашивает:

-Почему в Нью-Йорке русские подводные лодки?

Путин:

-Не СЦЫ копчёный, это свадьба!

-А почему стреляют?

-Потому, что кавказская!

[OSETINKA42 10 431]

- Tы как своих близнецов различаешь? - Очень легко. По именам. Одного зовут Андрей, другого - Катя...

 

Из протокола ГАИ: "Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: - Поверните направо.... А я ему: -Там же знак!!!... А он: - Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!!!..."