Анекдоты :)

[Василий 2 505]

В конце ссоры, муж выдает жене:  — Надо тебя ceкcуально наказать!

— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?

— Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! ! 

 

*****

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд! 

 

*****

— Твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит? 

[HUNTER 1 717]

9-е Марта, утро...Женщина с трудом отрывает голову от подушки, обводит взглядом комнату. Кругом беспорядок, на столе грязные тарелки с недоеденными салатами, посреди стола стоит банка с водой, в ней красивый белый цветок, подаренный любимым.Женщина фокусирует взгляд на цветке и произносит :

-Хочу ли я...Нет, не то...Могу ли я....Вот! Точно! М-А-Г-Н-О-Л-И-Я!!!

[OSETINKA42 10 445]

Игру "танки" придумала толстая страшная баба... мол у меня НЕТ мужика и у вас НЕ БУДЕТ!

[OSETINKA42 10 445]

 

 

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[Алекс--Сальский 3 585]

Немного поЭзиипозитиФной


Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. 
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. 
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. 
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. 

Я держу тебя под душем, 
Ты визжишь, приятно слушать. 
Hервы режет - словно ток. 
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет – 
Уронила, типа, мячик. 
Нет бы ей прикинуть, дуре – 
Не утонет он, в натуре. 

Убежало одеяло, улетела простыня. 
И подушка, как лягушка, убежала от меня. 
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: 
Больше анашу такую, я не буду покупать. 

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? 
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

[ЛЕВША 2 774]

 

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е..ари-надомники, мы - п..здуны-задушевники!

 

 

 НЕ анекдот, а история рассказанная моим одноклассником (умер от синьки)

Сидят они как то дома бухают. ну туда - сюда, ночь и у них заканчивается выпивка,а расходиться еще рано - еще не дошли до кондиции. Отправляют гонца к соседке-разведенке за бутылкои в долг.  Приходит этот тип к соседке и просит бутылку. Она ставит условие - в долг не дам, а если ты меня того(трахнешь) тогда налью две. Тут этот перец еи отвечает гордо - Я не ебарь, я алкаш!  

[Василий 2 505]

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?

— Именно к ним я и отношусь. 

 

*****

Приходит глухонемой к другу и "говорит": — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".

— А ты чего?

— Свет выключил. 

[OSETINKA42 10 445]

У вас есть дор блю? 

— А что это? 

— Это сыр с синей плесенью. 

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[OSETINKA42 10 445]

Хорошего человека издалека видно. У него добрая улыбка, открытое лицо и бутылка коньяка в руке.

[OSETINKA42 10 445]

Даже если вы знаете 15 иностранных языков,русский вам всё равно необходим!Мало ли что,упадёте или что то тяжолое на ногу уроните,а может и молотком по гвоздю не попадёте!!!

[OSETINKA42 10 445]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражен!

2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.

4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

 

[три кита 214]

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

[три кита 214]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интелигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком: — Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду ещё на два месяца.

 

 

[три кита 214]

Постоянные покупатели магазина«Рыболов» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из платного водоёма карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Колян(саранский), чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что? 
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать.

 

 

[три кита 214]

ну знаменита не только Псаки , Надька наводчица тоже вошли в легенды 
прям по Гоголю.
50 оттенков сепара. Истроя про Надьку наводчицу-вертолечицу

Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.

Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон на Донбассе.

В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ. 

Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в ватники бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.

Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.

Да только недолго она корректировала. Схватили ее саперы, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался. 

Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.

Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.

А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.

 

Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.

Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь? 

А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь. 

Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.

Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из ватника вытащил, а? И тут же во второе ухо — на! А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!

И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.

В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче. 

Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит: 

— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?

[Алекс--Сальский 3 585]

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу. . .

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра» — «Ты че еще дрыхнешь?»
Вместо «почему молчишь, милая?» — «ты че, сдохла?»
Bместо «успокойся любимая» — «все, давай мозги не е..»

— Ты знаешь, что такое поза «69»?
— Да, я обожаю эту позу…
— А «96»?
— Это что-то новенькое…
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

[OSETINKA42 10 445]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь бл.., нашел сцука кого спросить?! Я че в церкви бываю, блин?!

 

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

 

[OSETINKA42 10 445]

Заметила, что из туалета стала очень быстро исчезать туалетная бумага. Стала наблюдать. Сынок отрывает большой кусок один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает... И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно. 

[Crok1953 19 022]

Она:

Хочу богатого,щедрого мужчину,и чтоб катал меня на шикарном лимузине, и чтоб дышал мной,на других не заглядывался,и чтоб жили мы в большом светлом доме,в котором постоянно бы пахло цветами...

-А ты ему что?

- Писечку...

[ЛЕВША 2 774]

 

ну знаменита не только Псаки , Надька наводчица тоже вошли в легенды 

прям по Гоголю.

50 оттенков сепара. Истроя про Надьку наводчицу-вертолечицу

 

Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.

 

Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон на Донбассе.

 

В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ. 

 

Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в ватники бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.

 

Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.

 

Да только недолго она корректировала. Схватили ее саперы, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался. 

 

Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.

 

Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.

 

А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.

 

 

Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.

Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь? 

 

А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь. 

 

Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.

 

Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из ватника вытащил, а? И тут же во второе ухо — на! А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!

 

И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.

 

В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче. 

 

Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит: 

 

— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?

 

А смеяться когда? тема - юмор

[Алекс--Сальский 3 585]

А смеяться когда? тема - юмор

а мне понравилось....Спасибо Гена..!!

[OSETINKA42 10 445]

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?

— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

 

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдолбанное тело гаишнику говорит , ты че да мужика доеба..ся, . Там на 15 километре вашего сбили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел сбитый лежит .

 

 

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный. Я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... 

 

С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид..расы".

 

[Любитель 76]

Выходит хозяин на птичий двор.

всё своим чередом-гуси плавают,куры гребут навоз,петух топчет кур.

высыпает ведро ячменя.

петух бросает курицу и летит к корму.

Хозяин-Вах вах вах,не дай Бог так так проголадаться

[Предводитель 322]

Один древний грек 10лет изменял своей жене (Пенелопе ), а потом вернулся и наплёл ТАКОЕ, что это было названо Одиссеей!

[OSETINKA42 10 445]

Савченко не вставая с нар,стала депутатом Рады,депутатом Европарлаимента,героем Украины.Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!