STARый 454 Опубликовано: 16 марта, 2015 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 16 марта, 2015 Пытался напугать племянника изображением Бабы Яги,а он ржот аж заливаетса!Показал фото Саманты Пауэр,он заплакал и обосрался! Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что???? - Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что??? Я же не чавкаю???? - Как вспомню, аж бесит!!!! Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. Примета. Если долго сидеть на берегу реки и ловить рыбу, то рано или поздно тебя уволят с работы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kolyivan 2 450 Опубликовано: 17 марта, 2015 Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что???? - Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: - За что??? Я же не чавкаю???? - Как вспомню, что не девочкою взял !!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 17 марта, 2015 Врач:- Прочтите нижнюю строчку...Мужик:- Не могу! .Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость...Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 17 марта, 2015 Жена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,Напиток когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 17 марта, 2015 Если тебе закрыли глаза нежные ручки,а в спину упёрлась пышная грудь, то на вопрос: - Угадай,кто это? Всегда отвечайте: - Серёга,ты что ли?.... Поверьте,так будет лучше................................. - А можно быть пидор*сом временно? -Конечно.Например ты должен привезти кому то , кто очень ждёт, деньги. А ты вместо 17;00 привёз их в 17;30 - вот эти полчаса ты и будешь пидор*сом... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 505 Опубликовано: 17 марта, 2015 — Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра. ***** Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал! ***** Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — бл@ха муха! — Кто-нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 17 марта, 2015 Алло! Это полиция?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите! Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Roman1505 44 Опубликовано: 17 марта, 2015 Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Roman1505 44 Опубликовано: 17 марта, 2015 Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу". Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете? Чебурашка: да Клиент: сделайте мне х*й длиной до пола. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 18 марта, 2015 - Вы с женой разговариваете во время секса? - Ну если позвонит, почему б и не поговорить? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 18 марта, 2015 -Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду! -Не смей угрожать отцу!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 19 марта, 2015 Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь". Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 505 Опубликовано: 19 марта, 2015 — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не п*зди… ***** Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. ***** — У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 505 Опубликовано: 20 марта, 2015 — Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное! ***** Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! " ***** — Здравствуйте, можно записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 21 марта, 2015 Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова! Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её. У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 22 марта, 2015 Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х..як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера, начинают готовить, а этого лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е...вашумать! Да когда ж я уже сдохну-то! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 22 марта, 2015 Послал медведь двух зайцев за сигаретами,а те бабки пропили,и репу чешут - чё медведю теперь говорить... Один заяц говорит второму - Когда медведь спросит про сигареты,ты на меня тарашься,а я ему всё сам обьясню..Пришли к медведю,тот ессесно спросил - Где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом уставился на первого, а тот выпалил - Чё,бля, вылупился, прое%ал, пид%р?!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 23 марта, 2015 Тост........ - Я поднимаю этот тост за коллег по работе,за своих соседей, за шаровые опоры моего авто и за своё сердце.... - И пусть оно будет единственным,что хорошо стучало.... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 23 марта, 2015 Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? - Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu... - Папа, а что такое "нет денег"? - Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 505 Опубликовано: 23 марта, 2015 — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору! ***** Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет. ***** — Алло! Милиция?! ! ! ! — Да. — Приезжайте срочно! ! ! Меня насилуют! ! ! — Куда? — Уже в жопу! ! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 25 марта, 2015 Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 445 Опубликовано: 25 марта, 2015 — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. два психа сидят в коридоре психушки. Подходит медсестра, дергает за ручку какую-то дверь. Дверь не открывается. Психи: - Дергай сильнее! Медсестра несколько раз дергает сильнее, не получается... Медсестра: - Наверно нет никого... Психи: - Да нет, просто она открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 505 Опубликовано: 25 марта, 2015 Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей! ***** Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена. — Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
murzls 0 Опубликовано: 26 марта, 2015 Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
