Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 23 апреля, 2015 Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:- Бички́!!! Бички́!!!Приезжий:- Правильно - "бычки".- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 23 апреля, 2015 "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"... ***** Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! ***** Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 24 апреля, 2015 Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 24 апреля, 2015 Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочки. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 24 апреля, 2015 В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 25 апреля, 2015 Разговор двух друзей: — Ты че такой счастливый ходишь? — Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 25 апреля, 2015 - Мама, а я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Ото ж... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 26 апреля, 2015 Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали... вулкан как вулкан. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 26 апреля, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 27 апреля, 2015 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 27 апреля, 2015 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 27 апреля, 2015 Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! " ***** — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. ***** Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 28 апреля, 2015 В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: ▻ Мужчина, за проезд! ▻ Во, точно, за проезд! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alexandr066 111 Опубликовано: 28 апреля, 2015 В лесу валяется Красная шапочка в хлам пьяная,пробегающий мимо ёжик залез меж ног-во ежиха .Потянул носом,принюхался -да она по моему здохла, Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 28 апреля, 2015 Меня, взрослого мужика, до сих пор мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 30 апреля, 2015 Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 1 мая, 2015 - Сколько будет десять раз по сто грамм? - Литр! - Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 1 мая, 2015 Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл. ***** Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка..***** Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 1 мая, 2015 Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь! Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумкой и сказать: "Не твое дело, едь " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 2 мая, 2015 Парень под окном с букетом орет: - Заеб@ла! Заеб@ла! Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 2 мая, 2015 Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 2 мая, 2015 Вот бы кто подсказал как убить этого другого? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 3 мая, 2015 Вот бы кто подсказал как убить этого другого? А ты ему не наливай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 3 мая, 2015 Да во тож! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 3 мая, 2015 А он хитрый, прячется. Я тоже с ним знаком. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах