Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 472]

Не знаю,как там за границей,а у нас человек,пришедший в гости утром с литром водки,Считаетса родственником!!!

[Black_cat 967]

Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

[Black_cat 967]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

[Black_cat 967]

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно

[evmelka 1 849]

[kolyivan 2 450]

должна......это не значит

 

..

 

..

 

хотя бы

 

третий пункт......уже кайфанём....ну .....а если ысчё и будет шо по чистить

[OSETINKA42 10 472]

Очень старенькая уборщица приходит мыть пол в офисное здание вечером и видит как все офисные работники сломя голову носятся и передвигают мебель. 

- Что вы делаете? Зачем мебель двигаете? 

- Клиентов мало, мы решили мебель по феншую расставить, чтобы клиентов и денег стало больше! 

- В этом здании до революции был бордель... Когда клиентов становилось меньше кровати никто не двигал, б....ей меняли! 

[HUNTER 1 717]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

[kolyivan 2 450]

....хде плленные....работа щя нужна

 

хорошо оплачиваемая...

 

 

Витёк......шутки то  в сторону............

 

у меня зять готов на Луну без парашута прыгнуть.....

 

а бы платили.....

[Василий 2 506]

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? 
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. 
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

 

*****

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

[OSETINKA42 10 472]

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно!

- Почему?!

- Я тебе ноги переломаю.

 

 

- Ну, Танюха, с праздником тебя!

- Вась, я не Таня, я - Маша.

- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское и презервативы?

[Василий 2 506]

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

— Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!

 

*****

- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

[Василий 2 506]

Блондинка:

-Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.

Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

 

*****

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...

А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? 

[Василий 2 506]

Моисей вывел народ свой из Египта.

Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

 

*****

— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...

— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад! 

[OSETINKA42 10 472]

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...

- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад! 

 

 

Он:

- Дорогая, я хочу ребёнка...

Она:

- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

[Алекс--Сальский 3 585]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[Василий 2 506]

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.

"Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

 

*****

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

[evmelka 1 849]

История в маршрутке. 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. 
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. 
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" 
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? 
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? 
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... 
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". 
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". 
По маршрутке пошел открытый ржач! 
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... 
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" 
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[OSETINKA42 10 472]

 

НОВОСТИ КРЫМА.

 -ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧАЛА ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ НОРМАЛЬНАЯ ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ, КАК ОПЯТЬ ДАЛИ СВЕТ И ПОДКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ...

 

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."

[Василий 2 506]

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. 

 

*****

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас!

— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... 

[Алекс--Сальский 3 585]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

[OSETINKA42 10 472]

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тре-ни-ру-ют-ся

[OSETINKA42 10 472]

— Это ваша собака?

— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

[Crok1953 19 031]

Змей Горыныч Бабе Яге -Выручай, старая,запоры замучили..

- Ещё бы! Жрёшь в три горла,а жопа то,одна....

[Василий 2 506]

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится...

 

*****

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне.

Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.