Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 479]

В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так cекcом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный cекc!

 

 

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

- Блин, а сколько времени?

Милиционер:

- Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... 

[OSETINKA42 10 479]

 

[evmelka 1 849]

-Доктор мой муж постоянно кашляет !

-А травки не пробовали ?

- Пробовали , хихикает , но все равно кашляет !!!

[OSETINKA42 10 479]

 

[Василий 2 509]

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? 
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 

*****

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.

Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

[OSETINKA42 10 479]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

 

 

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано! -Что случилось дочка?!?!? -Хоровод водили! -И что??? -Что что,елка большая,а детей мало!)))

 

 

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай. 

[Анатолий Юрьевич 345]

— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные! — Это как? — Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть. . .

[OSETINKA42 10 479]

Объявление в туалете: НЕ КИДАЙТЕ ОКУРКИ В УНИТАЗ!
Ниже кто то заботливо дописал: А ТО ПОТОМ ИХ ТРУДНО РАСКУРИВАТЬ

[evmelka 1 849]

http://www.youtube.com/watch?v=hjoswRkUPFk

[evmelka 1 849]

Объявление в туалете: НЕ КИДАЙТЕ ОКУРКИ В УНИТАЗ!

Ниже кто то заботливо дописал: А ТО ПОТОМ ИХ ТРУДНО РАСКУРИВАТЬ

.... а Беломор так вообще расползается...

[OSETINKA42 10 479]

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - говорит врач.

- Да х**я! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее!  ох…уевает врач.

- Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельдшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!! 

[Василий 2 509]

Ох какая же тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и

"ЕБ@ТЬ - ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО" 

 

*****

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.

Поумнеть, бл@дь, никто не хочет...

[OSETINKA42 10 479]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

[Анатолий Юрьевич 345]

Вот такие у меня Друзья!!!!!!!!!!!!!!!!:Звонок в 3 часа ночи : -Чё делаешь? -Сплю бл**ь..!!! -Ну так спи, какого х@@ трубку берёшь!!!)))))))))))

[Анатолий Юрьевич 345]

Звонит подруга в шесть утра.В истерике. -ИРКА...бл.дь,я беременна..!! И вот так всегда...я бл.дь а она беременна..))))))))))))             - Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Бляяя, братан меня родители не поймут!!!

[Анатолий Юрьевич 345]

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...)))

[Василий 2 509]

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.

Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!

Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

 

*****

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.

Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

[evmelka 1 849]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

[OSETINKA42 10 479]

муж написал стих жене на 8 марта :

"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись как змея под одеялом".))))))))

[Анатолий Юрьевич 345]

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! ))))))))

[OSETINKA42 10 479]

 Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы. 

- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

 

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... 

 

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.

Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.

- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. 

Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.

- Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100.

 

[tornado 685]

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

[Василий 2 509]

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[evmelka 1 849]

https://m.babyblog.ru/user/id1073173/228273

[Black_cat 967]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!