Анекдоты :)

[Василий 2 502]

Столетие — 100 лет.

Декада — 10 лет.

Пятилетка — 5 лет.

Вечная любовь — 2 недели.

"Я больше не пью" — 2 дня.

" Завтра все сделаю" — вечно. 

 

*****

Главврач:

- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал...

[admin 5 399]

[андрей 2013 601]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

[андрей 2013 601]

Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёрзшем озере.

Один из них более опытный а другой молодой.

Вдруг увидели большого белого медведя .

Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :

- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.

- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!

[Василий 2 502]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы 

[Crok1953 19 022]

-Розалия Марковна, а как вы относитесь к проституции?

- Отлично, Изя, ну представь,у тебя шото есть,и ты как бы это продаёшь,но при этом оно всё равно у тебя остаётся..

[tornado 685]

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

[Василий 2 502]

Блондинка — блондинке: —

Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф! 

 

*****

Когда поскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

[андрей 2013 601]

Пошли два мужика на охоту.

Как только увидели медведя, бросились бежать.

Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

[OSETINKA42 10 443]

ПОКУПАЮ КОЛБАСУ, ДАЮ КОТУ, ЕСЛИ ЖРЁТ ТО ЕСТЬ МОЖНО! СТАЛ ЗАМЕЧАТЬ...... ЭТА ШЕРСТЯННАЯ СКОТИНА СМОТРИТ ЕМ ЛИ ЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

[STARый 454]

-Слышал: твоя жена машину разбила?

-Да!

-Сама-то хоть жива?

-Пока да..., в ванной закрылась!

[Василий 2 502]

Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка.

Лейтенант: — Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем!

— Хм, давайте, а за что? 

 

*****

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.

Друг ему говорит:— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! "

Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?

Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет.

Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

[Алекс--Сальский 3 585]

Смотреть до конца

 

[OSETINKA42 10 443]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: 

- Подскажите, как к деревне пройти? 

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. 

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… 

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню. 

- А кур я куда дену? 

-… Ну хорошо, кур я могу подержать. 

 

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом санкционной говядины. 

[tornado 685]

Помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

[OSETINKA42 10 443]

Утро 3 января. Мужик пристально смотрит в зеркало...Тут жена из кухни кричит:

- "Витя, иди завтракать!"

Мужик, стукая себя по лбу:

-"Е..б твою мать!!! Ну конечно же,....ВИТЯ...

[tornado 685]

Ищу компанию для похода за подснежниками

[Crok1953 19 022]

Никогда ещё название передачи "Голубой Огонёк",так близко не соответствовало истине

[Crok1953 19 022]

- Есть же Иваново - город невест..Должен же быть город женихов?

- Магадан..

[OSETINKA42 10 443]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[HUNTER 1 717]

- Это у вас что?

- Бенгальские огни.

- А это?

- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!

- А это что за 20-метровая петарда?

- "Тополь-М".

- И как работает?

- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

[evmelka 1 849]

 

[Василий 2 502]

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

 

*****

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

 

*****

- Смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

[OSETINKA42 10 443]

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!

[OSETINKA42 10 443]

Хозяйке на заметку!

В новогодние салаты не надо добавлять сухарики,они царапают лицо!