Анекдоты :)

[HUNTER 1 717]

Мама читает дочке сказку про Колобка:

- Вот видишь, не послушал он Деда с Бабкой, и съела его лиса...

- А если бы послушал, они ещё в начале сказки сами бы его съели...А так хоть погулял...

 

- Снимай трусики и поворачивайся ко мне попой...

- Дима, я не хочу в попу! Ленка сказала, это больно!

- Да эта Ленка вертелась всю дорогу, я никак попасть не мог, потому и больно! Давай быстрей!

- Ну я стесняюсь...А ты можешь не смотреть?...

- Да как же я попаду, если смотреть не буду?!...И чего там смотреть, всё у вас одинаковое...Ладно, открывай рот...Глотай таблетку...Но укол всё равно надёжнее!...Всё, иди...Следующий пусть заходит...

[OSETINKA42 10 443]

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

 

 

 

• 
  
  
  

   

  
  
  
  
  

 

 

[Василий 2 502]

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями? 

*****

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:

 — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

— Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче, глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

Если хочешь жить — заткнись!

Закурил сам — угости водителя.

Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не тр@хать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 

 Умные люди дверями не хлопают!

[OSETINKA42 10 443]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член… 

- Дедуля, это же настоящий молот! 

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! 

- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?! 

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[tornado 685]

Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно: 
 - За "Дам!" пьют стоя!
 Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

[tornado 685]

Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей! 
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!

[Black_cat 967]

Старый боцман идёт по палубе и курит трубку
Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть.
боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит-
-" Близко к Жопе берёшь!!!"..


Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку, где бы вы думали? На ее п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки?

[Black_cat 967]

[Василий 2 502]

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

 

*****

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

[OSETINKA42 10 443]

- Никак не могу найти спутника жизни!

- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.

- Думаешь, поможет?

- А ты попробуй, Наташа, попробуй...

 

 

Уронили виски на пол...

Оторвали Кате руки!

[Анатолий Юрьевич 345]

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

[HUNTER 1 717]

- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а кончается быстро...

- Дерьма в тебе много, жрал бы поменьше, прожил бы дольше...

 

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?...Так, песчинки на окраине Вселенной...

- Петрович, задолбал! Кончай трындеть, бери лопату, убирай снег!

[Crok1953 19 022]

...И было у царя три сына,и пришла пора им жениться..

Собрал царь-батюшка сыновей,и сказал им -

-Возьмите по луку тугому,да идите во чисто поле и пускайте стрелы там..

- В кого стрела попадёт,та и невестой станет вам....

 

Короче,старший стрельнул, и попал в жопу среднему,ну а младший вааще себе в руку угодил попасть..

[HUNTER 1 717]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.

 Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.

 Выбрали Изю, как самого деликатного.

 Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне.

 Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.

 Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

[Василий 2 502]

— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

*****

 

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, шучу. Какое оливье?!!!

 

*****

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель.

Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

[OSETINKA42 10 443]

 

[Василий 2 502]

На 1 января запланировали катание на санках!!!

Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! 

 

*****

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

— Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

— Ладно, после Нового года зайди. 

 

*****

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей».

В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

 

*****

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами...

[tornado 685]

- С Новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!

[HUNTER 1 717]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй

гармонь"?

 Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати...

 

 

Устроили с подругами девичник... Посидели в

кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на

каруселях... Потом ваще не помню... Пришла

под утро, без трусов. Не покидает

надежда, что

трусы всё-таки сдуло на

каруселях...

[OSETINKA42 10 443]

 

[OSETINKA42 10 443]

-Лена,какое сегодня чило?

-Третье января!

-Да ладно!!!А первого и второго и в этом году небыло???!!!

[OSETINKA42 10 443]

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее. 

 

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев. 

 

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.) 

 

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.

Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз! 

 

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие. 

 

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. 

 

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие. 

 

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста. 

 

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж. 

 

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь. 

[Василий 2 502]

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

 

*****

- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

 

*****

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

[OSETINKA42 10 443]

Жена звонит мужу: 

- Дорогой, у тебя серьезная проблема! 

- Что случилось?! 

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. 

- Моя проблема в чем? 

- Владелец - гей.

[Анатолий Юрьевич 345]

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два – не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его, не торопясь, и расслабленно так говорит:
– Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
– А почему?
– Эээ, мужик, опоздал ты – клево было вчера!!!