Анекдоты :)

[Black_cat 967]

Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

[Анатолий Юрьевич 345]

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…))))))

[Анатолий Юрьевич 345]

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…))))))

Заметила, что после заправки на АЗС только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, видимо...)))

[Василий 2 502]

- Курс доллара превысил 70 рублей.

- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Любовь зла, - полюбишь и козла. 

         Тигр Амур

 

 

*****

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

[OSETINKA42 10 443]

Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

 

 

 

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя

маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту хуёвинку с лапками?!

[tornado 685]

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

[Василий 2 502]

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали! 
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?! 
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

 

*****

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?

- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

 

*****

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.

- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

[Василий 2 502]

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

 

*****

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.

Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.

 

*****

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

[Black_cat 967]

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

[Black_cat 967]

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

[Black_cat 967]

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[Василий 2 502]

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине....

топором..... раза четыре. 

 

*****

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: —

Ох и наеbемся же мы …

Ну, а я, как порядочная, спросила:

— А что, полоть не будем? 

 

*****

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.

Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать! 

[OSETINKA42 10 443]

Жена: -Ты мне зарплату собираешся отдавать?

Муж злорадно:

-Нет! У меня сегодня голова болит.

 

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж.

 

[Василий 2 502]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было,

отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! " 

 

*****

 

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!

— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?

— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома... 

[HUNTER 1 717]

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...

[HUNTER 1 717]

На улице Маньяк остановил маленькую Девочку и спросил:

—Хочешь конфетку, Девочка?

— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть, возьму.

— Маньяк, — представился Маньяк.

— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.

— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.

— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.

— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?

— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.

— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...

— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

— Я в магазине...

— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, а по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

— Почему вдруг? — удивился Маньяк.

— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.

— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

[HUNTER 1 717]

"В Перми школьник забил педофила табуреткой".

Вот за пермяков я всегда был спокоен...

 

-Мужики! А куда Турция делась?

-Как это "куда"?...УЖЕ?!!!

-Да у меня на столе путеводитель по Турции лежал, сейчас прихожу - нету...

-Ох, блин...Ты так больше не пугай...

[Василий 2 502]

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

 

*****

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

 

*****

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. 

Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

[OSETINKA42 10 443]

Советы для зимней рыбалке:

1. Если решил сугреться , не делай в одиночку, предложи соседу.

2. Не одевайте шапку на зимней рыбалке - позовут выпить - не услышишь.

3. Если поймал рыбу - не кричи, не жестикулируй, а быстренько ее спрячь. Помни - за тобой наблюдают в бинокли.

4. Не забудь выйти из автобуса, когда начинаешь бурить первую лунку

5. Постарайся сделать невозможное – запомни обратный путь к автобусу.

6. Перед тем, как спуститься на лед, выйди на крутой, или отлогий берег, потянись, и громко скажи - ХОРОШО ТО КАК!!!!!

7. Выходя со льда без рыбы, встав на крутом или отлогом берегу и потянувшись, не матерись на е....ное болото, а то удачи не будет.

8.Перед выходом на лед, подумай а стоит ли идти, может в магазин и к бл.....ям

9. Количество сугрева не должно превышать веса ожидаемого улова....

10. Обязательно пос..ть в лунку ушедшего соседа, чтобы рыба к тебе перебежала.

11. Если вас оббуривают: вежливо спросить, не мешает ли ваш бур. Если нет - то спросить (вежливо) не мешает ли ваш ящик. И если ничего не мешает - вежливо предложить половить из вашей лунки.

12. Если вы замерзли, то не стоит с криками и хохотом гоняться за приятелем с ледобуром и швырять друг в друга снежками или кусками льда - это наверняка не понравится другим рыболовам.

13. Проходя мимо одиноко сидящих рыболовов не спрашивай, клюет у них или нет, все равно не получишь вразумительного ответа. Такой же не вразумительный ответ можно получить на вопросы: - на что клюет?, какая глубина? и т.д.

14. Если на морозе у Вас вмёрз в лёд бур, не пытайтесь его расшатать, выбить или выдернуть. Надо просто на него пос...ть. (Выстрадано по неопытности)

15. Если не клюет смотреть п.8, или категорически пересмотреть п. 9

16. Перед тем как показать жене рыбу, посыпь в ящике ее снегом, веры будет больше.

17.Домой приноси только свежемороженую рыбу, не перепутай со свеже посоленной.

18. Если жена найдет забытого на столе кухни мотыля и удочки, скажи что ловил на новую снасть, безмотылка называется.

19. Если забыл дома ящик, удочки и мотыля и бур не возвращайся за ними дурная примета дороги не будет, скажи жене что сломалась машина, типа ченил до темна...

20. Не закусывайте жёлтым снегом!!

21. Если захотелось по какать, придется идти .... км к деревьям, иначе отовсюду видно. Однако, судя по органическим остаткам, которые иногда встречаются на льду, не все знают про пункт 21.

 

 

На кухне теща готовит рыбу.

К ней подходит маленький котенок и просит у нее рыбки: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит рыбу - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе рыбки приготовила! Зять садится за стол, теща подает ему рыбу. К зятю подходит котенок и лапкой просит рыбки: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай рыбку! Котенок радостно съедает рыбу и замертво падает на пол.

Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

[OSETINKA42 10 443]

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п"здец.

 

 

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?

[Василий 2 502]

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования.

На выпуске: — Сидоров пошел!

— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... .

Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) -... да и десантник этот за@... л уже. 

 

*****

- Всё, 1 января иду в спортзал! 

- Он 1 января не работает. 
- Безобразие, и в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

[андрей 2013 601]

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи! Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади.. . Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[Василий 2 502]

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! 
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

 

*****

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и... длительными командировками.

[OSETINKA42 10 443]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". 

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). 

Рыбак: - Вы кто?!! 

- Мы ОМОН... 

- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! 

Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

 

 Хорошо клюет в этом озере? 

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! 

 

[tornado 685]

Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.