Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Отчет спиннингиста из будущего: 

"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы и биосканером, определяющим наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке, как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону. Судя по сильным вибрациям, это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо капец какой-то). Последний раз такой попадался в 26 веке . 
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!"

[HUNTER 1 717]

ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.

Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».

Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».

Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».

Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».

Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».

Французы — буклет «Любовь у слонов».

В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).

Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».

[Crok1953 19 022]

....Дети, где у вас работают родители?

- Моя мама работает проституткой,мы живём в достатке..

- Мой папа гаишник,мы живём,не бедствуем..

-Мой папа дальнобойщик,и мы бы тоже жили в достатке,если бы не ваши гаишники да проститутки..

[igoreha26 188]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: 
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! 
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... 
— Ну, дело твое, ты же царь... 
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: 
— Что, к трубам водил?

[Василий 2 506]

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

 

*****

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»

[mihail 1 446]

Отчет спиннингиста из будущего: 

 

"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы и биосканером, определяющим наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке, как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону. Судя по сильным вибрациям, это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо капец какой-то). Последний раз такой попадался в 26 веке . 

Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!"

в 5 раз тест спиннинга превысил... 

[Crok1953 19 022]

"Работа уже запущена,"Ваш вопрос решается","Я уточню информацию" и другие синонимы" Идите нахрен!"

 

Дураки собранные в стадо опасны...

Дурак-начальник опасен и в одиночку...

 

...Блин,раньше женскими трусами Камаза помыть можно было,а сейчас даже очки не протрёшь..

[Crok1953 19 022]

- Ты знаешь,Саша,чем больше я с тобой общаюсь,тем больше и больше мне хочется повернуться к тебе на 180 градусов..

- Знаешь,Анна, было бы лучше,если бы тебя при этом ещё и согнуло под углом в 90 градусов..

[OSETINKA42 10 463]

 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

 

[Василий 2 506]

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

[Алекс--Сальский 3 585]

Разгрузка товара в интим-магазине:

Маша!!!
А!
Х...й на!!!

[Black_cat 967]

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой!
Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!
 

 

Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

 

 

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Black_cat 967]

-Где работаешь?
-Военная тайна!
- А зарплата какая?
- Да по червонцу за гранату...

 

- дорогая, вынеси мусор
- ты охуел?
- нет, я намусорил.

 

 

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

[Black_cat 967]

— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

 

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

 

Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

 

17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....

[Crok1953 19 022]

Мне бабушка всегда говорила: Никогда не ложись с мужчиной полностью голой...

Третью ночь ложусь в шляпе....

Сегодня мой парень спросил: Не было  ли в моей семье е..анутых...

[Гость AndreyDnepr]

Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют?Закрой входные двери , следующий.

[Василий 2 506]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...

Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... 

 

*****

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник..., а пельменей нет.

[Алекс--Сальский 3 585]

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна - сзади, в штанах, а другая - в целом по жизни!  

[HUNTER 1 717]

Как отвратительны в России холода

Темно и слякотно, и хочется напиться

Бывает, выйдешь на мороз, пугнёшь кота

А он примёрз к крыльцу, и не боится...

[Black_cat 967]

Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

 

Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

 

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот

 

Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

[tornado 685]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

[Василий 2 506]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! 

[Алекс--Сальский 3 585]

Приходит как-то домой нарк с целью попробовать новую травку. Вышел на балкон,. курнул, и понял что ничего интересного, даже скучно. Но вдруг мимо него полетает большой огненный шар, через минyтy второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти воды попить. Вышел и говорит: - Мама, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Та я думаю, 3 дня на балконе стоять.

[igoreha26 188]

Социализм: накормить голодного рыбкой. 

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. 
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: 

— Менструация! 
Училка аж поперхнулась: 
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? 
Вовочка отвечает: 

— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! 

[Василий 2 506]

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

 

*****

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.