Анекдоты :)

[Василий 2 506]

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе. 

 

*****

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

 — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером... 

[Crok1953 19 022]

50тилетняя Елена вышла замуж по расчёту,но немного не подрасчитала,и умерла раньше...

 

 

На вопрос"Где?",раздражённый но вежливый гинеколог ответил:На работе!

[Crok1953 19 022]

- Доктор! Я слышал,что меня будет оперировать практикант Сидоров?

- Да,операция завтра...

- Дак ведь зарежет!

- А мы ему тогда двоечку поставим...

 

 

Вася,скажу тебе как электрику,Надя спит с мужиками последовательно,а Света паралельно - кто из них б%%ть?

-Ну Света наверное...

Вооот,а для меня,как кладовщика - Б%%ть обыкновенная - 2штуки

[Санек77 1 394]

Идёт мужик по лесу,выходит на лужайку,

стоит избушка на курьих ножках, а на ней

вывеска "Избагадальня". Мужик думает дай

зайду, чтоль, погадаю. Заходит в избушку,

темень хоть глаз выколи и вдруг голос из

темноты:

- Э бля, чё пришёл?

мужик внедоумении:

- да я так, погадать вот зашёл

- ну тогда бери ковш справа, впереди бочка,

зачерпни и отхлебни

мужик делает глоток и орет

- бля, это же гавно!!!

- вот, сука, угадал, ещё гадать будем?

[OSETINKA42 10 467]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

 

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:

- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!

- Какой ужас! И что теперь с Колей?

- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

[OSETINKA42 10 467]

 

[OSETINKA42 10 467]

— Тук, тук.

— Кто там?

— Полиция, откройте.

— Вы должны подождать, я ... какаю.

— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

 

[Василий 2 506]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",

но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. 

 

*****

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:

—бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой: — Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел... 

[OSETINKA42 10 467]

Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может 

встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати - прийти пьяным ...

[Crok1953 19 022]

 

[Black_cat 967]

А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

 

 

Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

 

 

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

 

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

[OSETINKA42 10 467]

 

[Василий 2 506]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить!

Говорю, что нет денег.... То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. 

 

*****

- Папа, папа, смотри, ебалай!

- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

[Crok1953 19 022]

Бабки у подьезда судачат на тему секса...

-Ноне девки дают парням чуть ли не при первой встрече...в наше время так не було...

- И не говори,я например,своему старому дала только после рождения второго ребёнка...

[Black_cat 967]

Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

[Crok1953 19 022]

Сидит мужик на концерте симфонической музыки,и положив ногу на ногу,что то там рассматривает на подошве..Сосед наклонившись ,шёпотом спрашивает:

- Простите,я не успел понять,это Глинка?

- Я тоже вначале думал что это глинка,а это говно.

 

 

..Как то вечерком забежали с мужиками в кафешку перекусить...

Подошёл к бармену и говорю: Три по сто..

Бармен молча поставил на стойку три стакана и непочатую бутылку водки..

- Я же просил три по сто..

Его ответ сначала поверг меня в лёгкую эйфорию,но потом я понял - знание нашей психологии повышает его продажи до небес,ибо он сказал

- Останется,принесёшь назад...

[Василий 2 506]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? 

 

*****

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

[Crok1953 19 022]

Она:- А давай купим мне вибратор?

Он:-А зачем?

-Дожила до седых волос,а не пробовала..

-Ну давай купим..

- А тогда давай купим тебе эту..как её... вагину!

-А зачем?!

- Ну вдруг я устану,а у тебя есть заменитель меня..

-Ага,а если мы оба устанем,то нажмём кнопочки, и пусть они там в тумбочке втихаря е...тся,а мы спиииим себе..

[Василий 2 506]

Десантник рассказывает*

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.

— Так не бывает!

— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился... Пока найдут, пока снимут...

 

*****

 Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...

А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство! 

[OSETINKA42 10 467]

 

[igoreha26 188]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): 

— Мыкола! 
оттуда(сдавленный шопот) 
— Чеее? 
— Выходь! 
— Зачем? 
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем! 
— Та не можу! 
— а че??? 
— Та @бусь я, будь оно неладно!..                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по чл..ну 

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. 
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: 
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. 
Мужик (снимая штаны, уныло): 

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.   

[Василий 2 506]

Встретилось слово "скарификатор".

Решил глянуть в словаре что это.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".

Я так и думал... 

 

*****

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда!

" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

"Держи ее! ".

"Но это не моя жена! " — возражает мужик.

"Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. " 

[серый волк 2 978]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу его молодая дочь с мужем шебуршатся-стонут. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:… эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:

— Давай стоя

- Давай

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

Старик заинтересовался, как это так — «валетиком»? Начал прислушиваться, что дальше будет. А внизу молодые дальше стонут:

— Давай сзади.

— Давай.

— Давай кандибобиком…

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал вообще, что такое «кандибобиком». Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовывается дальше… невидать… дальше… невидать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?…

— Ничего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!

[Crok1953 19 022]

Жена хоронит мужа и причитает над ним:

-Поцеловала бы я тебе глазки,да не видала от них ласки..

- Поцеловала бы я тебе рученьки,да не видала от них полученьки..

- Поцеловала бы я тебе пяточки,да бегали они на блядочки...

Поп слушал,слушал и говорит: - Женщина а дети у вас есть?

- Да,есть..

- Ну тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[igoreha26 188]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 

— Дай разок пыхнуть! 
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: 
— Где взял? 
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. 
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: 
— Выдыхай, бобер, выдыхай!