Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О мудрейший!Помоги мне разобраться,иначе я сойду с ума!

Дело в том,что я подрядился перегнать 10 ослов в другой кишлак...Сев на осла я тронулся в путь..По дороге я решил пересчитать их..И,о ужас,их было девять! Я спешился и вновь пересчитал их - слава Аллаху - их опять было 10!.....

И так я мучился всю дорогу - когда я ехал,их было 9,когда спешивался и пересчитывал,их снова было 10..

Прошу тебя,пересчитай,и скажи мне - сколько ты видишь ослов?!

-  Одиннадцать....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруги трындят по телефону..

...Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..
Он тут же достал водку,налил пару рюмок,накатил, и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Роддом. Медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы) :

— Прыгать? А смысл? Первый этаж... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши: «ебелей»!






 



Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Полицейский дал мужчине шанс уехать, но с одним условием...

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: " соси х.ек, у нас глазок!!!"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. 

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! 
— Хорошо, мамочка. 
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 
— Кто там? 
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » 
Молчание. Затем басом из-за двери: 
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог говорит Адаму: - Я дал тебе две части тела,мозг и пенис..

Первая часть тела позволит тебе быть умнее,вести интересные беседы с Евой..

Вторая часть даст тебе возможность расплодиться по всей земле..Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган,и ты можешь дать ей детей....

.....Печально только то,что я дал тебе мало крови,а потому эти органы не могут работать одновременно..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Шарапов спрашивает свидетельницу Соболевскую:

- Выходит, Фокс жил с Ларисой Груздевой как муж с женой? 

- Нет, гражданин начальник. Намного лучше. 

 

 

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. 

Теперь врага можно не только уколоть. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дальнобойщик Петров купил в секс-шопе надувную куклу в костюме гаишника. Днём он сажает её рядом на сиденье и пугает бандитов, а ночью, с огромным удовольствием использует её по назначению...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". 

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. 

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е..ло оформить...
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши: «ебелей»!

 

Отцасала ,отцасала ,отцасала порезано на столе.......

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один старик долго наблюдал как пара танцует ламбаду, потом говорит: Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?
-У меня так соседи съехали.

 

 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...


Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

 

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

 

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

 

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт..

Если вы злитесь на обидчиков,знайте -ваши нервы успокоят мята и ромашка...

..которые вырастут на могилах этих засранцев...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В футбол должны играть голыми.

Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

 

*****

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.

Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет экзамен,заходит студент и нихрена не знает ответа на билет,и так пытается и так,но нифига не может ответить,

Тогда профессор ему и говорит,вообщем так,если сможешь сделать то что скажу,тройка твоя,ну студент согласился,и профессор ему:пробей в этой кирпичной стене членом дыру,сдудент,обрадовался,снял резко штаны,и шарах только и дыра в стене готова,профессор в шоке,как мол так,но делать нечего нужно ставить три.

Заходит следующая студентка,и тоже нихрена не знает ответ,тогда профессор говорит ей,если опридилишь природу возникновения вон той дыры в стене то тройка твоя,сдудентка смотрела,смотрела,нухала,облизывала,и говорит профессору,что эту дыру пробил предыдущий студент членом,

Профессор вообще в шоке,бля как так,ну и ставит три,а потом спрашивает ,а как ты определила с такой точностью ,а студентка в ответ

Да этоже элементарно,смотрите тут по краям дыры следы от моей губной помады.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу иметь красивый плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками. А душа постоянно просит колбасы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,делает свои дела,за стенкой слышит голос : Привет! 

— Привет! 

— Как дела ? 

— Нормально. 

— Что делаешь? 

— С..у! 

Через время слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретил в лесу фею, она согласилась исполнить одно моё желание - хорошая память или большой член. Никак не вспомню, чего я у неё попросил...

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×