Crok1953 19 128 Опубликовано: 30 июня, 2016 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О мудрейший!Помоги мне разобраться,иначе я сойду с ума! Дело в том,что я подрядился перегнать 10 ослов в другой кишлак...Сев на осла я тронулся в путь..По дороге я решил пересчитать их..И,о ужас,их было девять! Я спешился и вновь пересчитал их - слава Аллаху - их опять было 10!..... И так я мучился всю дорогу - когда я ехал,их было 9,когда спешивался и пересчитывал,их снова было 10.. Прошу тебя,пересчитай,и скажи мне - сколько ты видишь ослов?! - Одиннадцать.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 30 июня, 2016 Подруги трындят по телефону.. ...Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..Он тут же достал водку,налил пару рюмок,накатил, и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 1 июля, 2016 Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы) : — Прыгать? А смысл? Первый этаж... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 1 июля, 2016 — Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 2 июля, 2016 Полицейский дал мужчине шанс уехать, но с одним условием...Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.Но через несколько мгновений он одумался:— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!Он съехал на обочину дороги и остановился.Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 2 июля, 2016 Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: " соси х.ек, у нас глазок!!!" Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 3 июля, 2016 Бог говорит Адаму: - Я дал тебе две части тела,мозг и пенис.. Первая часть тела позволит тебе быть умнее,вести интересные беседы с Евой.. Вторая часть даст тебе возможность расплодиться по всей земле..Ева будет счастлива,что у тебя есть этот орган,и ты можешь дать ей детей.... .....Печально только то,что я дал тебе мало крови,а потому эти органы не могут работать одновременно.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 4 июля, 2016 Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 5 июля, 2016 Шарапов спрашивает свидетельницу Соболевскую: - Выходит, Фокс жил с Ларисой Груздевой как муж с женой? - Нет, гражданин начальник. Намного лучше. В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 6 июля, 2016 Дальнобойщик Петров купил в секс-шопе надувную куклу в костюме гаишника. Днём он сажает её рядом на сиденье и пугает бандитов, а ночью, с огромным удовольствием использует её по назначению... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 9 июля, 2016 На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е..ло оформить... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 10 июля, 2016 — Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»! Отцасала ,отцасала ,отцасала порезано на столе....... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 11 июля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
андрей 2013 601 Опубликовано: 11 июля, 2016 Один старик долго наблюдал как пара танцует ламбаду, потом говорит: Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 12 июля, 2016 Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хуй тебе в рот!Уходи в чужой огород!Расскажите у кого дача есть,помогает такое или нет?-У меня так соседи съехали. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 12 июля, 2016 Может, перейдем на ты?- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…- А где он?- На полу, под Вашими трусами… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 12 июля, 2016 - Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!- Забыла?- Да, забыла...Налил во все кастрюли горячей воды.А то завтра отключают. Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ. Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. Учитель спросил своих учеников:- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?Никто не смог ответить.Учитель:- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.И на следующий день никто не смог ответить.Учитель:- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.Учитель:- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?Учитель:- Нет, это невозможно.Ученик:- А мой отец сказал, что это возможно.Учитель:- И как же?Ученик:- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 13 июля, 2016 Рецепт.. Если вы злитесь на обидчиков,знайте -ваши нервы успокоят мята и ромашка... ..которые вырастут на могилах этих засранцев... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 13 июля, 2016 В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр. ***** Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры. Она злой полицейский, я преступник на допросе.Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 16 июля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Атаман таврический 6 Опубликовано: 16 июля, 2016 Идет экзамен,заходит студент и нихрена не знает ответа на билет,и так пытается и так,но нифига не может ответить, Тогда профессор ему и говорит,вообщем так,если сможешь сделать то что скажу,тройка твоя,ну студент согласился,и профессор ему:пробей в этой кирпичной стене членом дыру,сдудент,обрадовался,снял резко штаны,и шарах только и дыра в стене готова,профессор в шоке,как мол так,но делать нечего нужно ставить три. Заходит следующая студентка,и тоже нихрена не знает ответ,тогда профессор говорит ей,если опридилишь природу возникновения вон той дыры в стене то тройка твоя,сдудентка смотрела,смотрела,нухала,облизывала,и говорит профессору,что эту дыру пробил предыдущий студент членом, Профессор вообще в шоке,бля как так,ну и ставит три,а потом спрашивает ,а как ты определила с такой точностью ,а студентка в ответ Да этоже элементарно,смотрите тут по краям дыры следы от моей губной помады. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 17 июля, 2016 Я хочу иметь красивый плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками. А душа постоянно просит колбасы... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 18 июля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 20 июля, 2016 Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,делает свои дела,за стенкой слышит голос : Привет! — Привет! — Как дела ? — Нормально. — Что делаешь? — С..у! Через время слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 20 июля, 2016 Встретил в лесу фею, она согласилась исполнить одно моё желание - хорошая память или большой член. Никак не вспомню, чего я у неё попросил... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах