Crok1953 19 022 Опубликовано: 17 июля, 2013 Мужик после долгого спора с тёщей обращается к сыну;-Сынок,принеси бабушке крем для губ-Какой крем?-Такой в тюбике,на нём " Момент" написано.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 17 июля, 2013 Из дневника инопланетянина: День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев. День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев. День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем. Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 17 июля, 2013 Подсел чукча к геологу и спрашивает его: -Геолога скажи,а женщина совсем белый бывает? Геолог отвечает: -Бывает. -Геолога скажи,а женщина совсем чёрный бывает? -Бывает. -Геолога скажи,а женщина наполовину белый,а наполовину чёрный бывает? -Нет,чукча не бывает. Чукча задумчиво: -Значит это был пингвин..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 18 июля, 2013 Пикет «Мир без косметики», состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 18 июля, 2013 Смотрю порой на некоторых личностей...и возникает странное чувство...что мама,наверное,не хотела,а папа не старался! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 18 июля, 2013 Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 19 июля, 2013 При выбросе хлама - главное не начать его рассматривать! В деревне нет такого понятия, как- “биотуалет”. Там есть понятие -“биополе”... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 19 июля, 2013 ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис; Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио; Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp; Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японский композитор: Толисику Толикаку; Японская пианистка: Херанука Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску; Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь; Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота; Японская певица: Тохрипо Товизго; Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи; Вьетнамский шахматист: Пень Пнём; Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато; ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай; Его напаpник: Вынь Сy Хим; Родной брат напарника: Вынь Сам Пей; Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова; Укpаинский поpноактёp: Заяицкий; Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы; Фpанцyзский поваp: ДеБлюю; Японская певица: Ятапи-пи Накомоде; Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай; Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь; Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей; Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев; Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка; Его напаpник: Хеpанyка Помячyка; Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата. =))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 19 июля, 2013 Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... _________ Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность… Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону… __________ Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку: На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались. В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям: - Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 19 июля, 2013 Мужикам на заметку....Свидельство о браке ,это не доку мент о тюремном заключении-это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 19 июля, 2013 Хорошо, если так, а то всё чаще"...-найди что-нибудь в холодильнике..." и "...-отстань, у меня голова болит...". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 20 июля, 2013 В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются: Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица: - А воздух?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 20 июля, 2013 У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: - дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. - дед ну давай! - ну не могу я не стоит! - ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: - дед ну что, дед ну что? распахиваеться дверь: кидая - на с@ка докрутился!!! *** Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ЛЕВША 2 778 Опубликовано: 20 июля, 2013 Хорошо, если так, а то всё чаще"...-найди что-нибудь в холодильнике..." и "...-отстань, у меня голова болит...". Этот абонемент уже просрочен, нужно выписывать другои. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 21 июля, 2013 возвращается гаишник с работы, а там постельная сцена охи-вздохи. хватает героя любовника за член и другой рукой тянется за пекалем....заедает застежка кабуры... пока тянулся любовник выкрутился, член скользкий....выскользнул и в окно, гаишник выхватил таки пекаль бах, бах, бах, бах,бах, бах,бах, бах все равно падла огородами ушел. сел, задумался... - эт че получается я ему и член вытер и с салютом проводил!!!?????? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 21 июля, 2013 - Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 21 июля, 2013 В России нефть двух типов,и вы все знаете этих типов.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 21 июля, 2013 Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там". ***** Затонул корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл…дь, нам тут не до шуток! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 22 июля, 2013 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 22 июля, 2013 Идут парень с девушкой по лесу. Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?» Парень: «Могу» - «И дуб?» - «И дуб могу» - «А сосну?» - «А соснёшь – я тут всё переломаю» ***** Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - С*ка!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 23 июля, 2013 Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: -Покурим! +++++ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 23 июля, 2013 Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»… ***** При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе. ***** Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 24 июля, 2013 Идут парень с девушкой по лесу. Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?» Парень: «Могу» - «И дуб?» - «И дуб могу» - «А сосну?» - «А соснёшь – я тут всё переломаю» ***** Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - С*ка!!! баян Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 24 июля, 2013 В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец! Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Досасывай, а то сложные дроби выходят... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 24 июля, 2013 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал… ***** - Почему женщины потирают утром глаза? - Потому что у них яиц нет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах