OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 9 декабря, 2014 - ваши имя и отчество? - яков исакович. - фамилия? - вассарман. - национальность? - а у меня есть выбор? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
seregak 123 Опубликовано: 9 декабря, 2014 Сын: Мама, я загадал слово из трёх букв. (В ответ подзатыльник). Сын идёт жаловаться отцу: Пап, я загадал слово "дом", а мама мне дала подзатыльника. Отец даёт матери подзатыльник. Мать: за что? Отец: Чтоб о доме думала! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 9 декабря, 2014 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 10 декабря, 2014 Иду по улице...смотрю 100 баксов лежат...Ну думаю - НАШЛА! - Нагнулась что бы поднять - чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ..... Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - Нет!!! - Тогда я вынужден представиться - Вадик. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 10 декабря, 2014 Мужчина на приеме у врача.- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?- Пробовал, тогда ключицу ломает... ***** А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю! ***** Муж, глядя на жену в мини-юбке : - Была бы чужая - цены б тебе не было....))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 10 декабря, 2014 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 11 декабря, 2014 Не надо специально искать анекдоты, достаточно зайти на Леди.Ру и почитать, что там порой дамы пишут... ....-Живу я в общем-то нормально. Но иногда мне кажется, что мой муж удачнее женился, чем я вышла замуж... ....-У меня такое ощущение, что наши с мужем сексуальные битвы постепенно превращаются в дружеские встречи ветеранов.... ...-Пошла покупать платье - не влезла...От расстройства купила торт - влез.... ...-Мой муж такой романтичный! Я ему нацарапала сердечко на капоте, так он аж заплакал!.... ...-Посмотрела я на себя в зеркало - ничего так, красивая....Подошла ближе, пригляделась - богиня!... А это из "Одноклассников".... Довольно часто езжу по делам в СПб и для скорости передвижения по городу использую метро.Вчера произошел такой случай:Еду в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, сборник японской поэзии XIX века, причем в оригинале на японском, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашенная...Выпал, нах, в осадок)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 11 декабря, 2014 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 11 декабря, 2014 В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 11 декабря, 2014 Признание в любви иностранца русской Маше.-Мария я двадцать лет имел желание хотеть тебя.Если ты и в этот раз откажеш,я не знаю что я буду хотеть делать,я или покончу в себя или наложу себе в руки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 11 декабря, 2014 анекдот - Ты девственница?- С одной стороны, да... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 12 декабря, 2014 Совет психолога...... - Если вы вдруг разнервничались,то достаньте бумажник,и спокойно,не торопясь,купюра за купюрой,пересчитайте сто тысяч долларов....Поверьте,это успокаивает.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 13 декабря, 2014 Сергей стоял в пробке и успел от скуки продать автомабиль,а купить ближе к светафору. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 13 декабря, 2014 На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню! В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку: — Сэм! Где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр. — Возьми ружье и застрели нас обоих! — Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку: — Застрелил?! — Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... — Какой ещё сад?! У меня нет сада!!! — А Вы куда звоните, сэр?... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 14 декабря, 2014 Сергей стоял в пробке и успел от скуки продать автомабиль,а купить ближе к светафору.IMG_20141213_153153_27.jpg Сразу видно - заграница. мы бы ещё штук 5 полос добавили. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 14 декабря, 2014 Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку" ***** В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа! ***** Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 14 декабря, 2014 Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 15 декабря, 2014 - Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я слесарь... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан трещит! чиновники - как куры, сидят у кормушки. Только куры яйца несут, а чиновники - чешут Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 15 декабря, 2014 В свой очередной День Рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить.- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.Но дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 16 декабря, 2014 Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и вошь.Армянин звонит грузину: - Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!Грузин отвечает: - Там написано "как жи-вошь?"Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:- Не могу понять, что в твоем письме написано?Армянин поясняет:- Там написано, что я живу "так-си-бэ". ***** Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку,... которую мне приносит медсестра...! ))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 17 декабря, 2014 Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 17 декабря, 2014 Жена мужу:- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!- А я вбил!- Вбил?! И куда я теперь ,утюг буду включать?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 17 декабря, 2014 надпись на грязной машине "все менты-пидоры" приводит к помывке гораздо быстрее, чем традиционное "помой меня" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 17 декабря, 2014 застукали дед с бабкой внука за просмотром порнухивечером дед дает бабке подзатыльникбабка:-за что?дед:- а я тебе сколько раз говорил,что так можно,а ты все сдохну,сдохну.... Заходит дед в публичный дом и говорит: Дайте мне самую пышную проститутку! Охранники: дед, да у тебя же не встанет!!!Дед: А если встанет?! То я ее два часа, а потом Вас всех по очереди....Выходит проститутка через два часа: Ну мужики, вы попали...Дед последнего охранника трулялякает, а его остальные спрашивают: дед, это ты как так?Дед: дак вот, удачно парализовало Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 18 декабря, 2014 (Это знаете, .. бывает, в американских фильмах показывают - сидит юзверь перед компьютером. Вдруг, какой-то системный сбой, он в кнопки "тык, тык,...", и начинает, со психу, МОНИТОР дубасить! "Ну, тупы-ы-ые!"", ..Всем-же известно, что в таких случаях положено бесперебойник пинать!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах