Анекдоты :)

[Василий 2 498]

— Девушка, дайте мне бутылку водки!

— С собой?

— Без вас. 

 

****

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:

— Игорь!

— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?! 

 

*****

Странная у меня работа.

Спрашивают как с умного, а платят как дебилу. 

[HUNTER 1 711]

Новогодний вечер, жена выглядит расстроенной.

- Милый, ну почему кроличья?...Я же норковую хотела...

- Дорогая, как будет год норки, я тебе норковую шубу куплю...

 

- Привет Саша, с Днём рожденья тебя!

- Спасибо, а кто это?

- Я - твоя несбышаяся мечта!

- Мотоцикл?!!!

[~~~Серёга~~~ 199]

Приезжает чукча в Москву за тачками,ходит ,бробит что то ищет,подходит продавец спрашивает,

что нужно

Тачку ,чтоб снег вывозить

Купи  Камаза  будет лучше

Через год этот чукча опять ходит по базару,опять ищет тачки

и нарывается на этого продавца.

Что ты бегаешь

Та тачку ищу

А камаз

Камаз хорошо да олени шибко устают

[HUNTER 1 711]

А интересно, куда чукча снег девал? Неграм в Африку продавал?    

[HUNTER 1 711]

У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковую машину и 5 фунтов за автобус.

 

Однако спустя 25 лет, служащий не появился на работе, хотя до этого момента не пропускал ни одного дня.

 

Руководство зоопарка забеспокоилось, позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

 

А тем временем, где-то на вилле в Испании на берегу моря сидит человек, который сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить к зоопарку каждый день.

 

Собирая плату за парковку (примерно 400-500 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал около 4 миллионов фунтов.

 

И никто даже не знает его имя...

[evmelka 1 849]

[Василий 2 498]

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? 

 

*****

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

 

*****

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!

— Ну и как он принц? 
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул,

давайте я вам лучше про коня расскажу!

[Crok1953 19 020]

Приехала как то в деревню,а печь не работает..Позвала печника,он печь разобрал,натаскал глины,кирпичей..И всё это под разговор:-

- Всё буду с мужем разводиться..

- А что, пьёт?

- Да нет.

- Бьёт?

- Что ты.нет!

- Дак а чего тогда?

- Да храпит сволочь,аж стёкла дребезжат...Уж и в Москву возила,к академикам всяким,кучу денег перевела..ничего не помогает...

- А он как спит?

 - На спине...

- Тогда как захрапит,раздвинь ему ноги...

На следующий день к приходу печника накрыла стол,бутылку поставила..

- Ты чего это хозяйка,работа то ещё не окончена..

- Да хрен с ней,с печкой! Первую ночь хоть выспалась! Как это академики не справились а ты сумел?!

-Дак то академики,а мы рассуждаем по печному: -Ноги раздвинула - яйца упали,яйца упали - жопу закрыли..Тяги нет - нет и храпа...

[Crok1953 19 020]

В комнату вошла х*ня,она кашляла,чихала,тяжело дышала и прихрамывала..

С первого взгляда было понятно, что х*ня какая то нездоровая..

[Василий 2 498]

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

[OSETINKA42 10 431]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :

— 90 презервативов, пожалуйста !

В углу начинают хихикать две белочки-девочки.

Ежик, посмотрев на них :

— 92, пожалуста. 

 

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[HUNTER 1 711]

По улицам ходит грипп, подходит к каждому и шепчет :

- Послушай...Две недели в постели...Только ты и я...

[Василий 2 498]

Под Москвой -35...

И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !

В холостую мерзнет народ...

 

*****

Мужик — у гадалки:  

— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что?

— Так ведь он в ее трусах курил! 

 

*****

Выкуп невесты закончился после фразы жениха:

"Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

[Crok1953 19 020]

Марина бросила Виталика,когда узнала,что он купил два алмазных диска какой то там болгарке..

[Black_cat 967]

Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.

 

 

 

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

 

 

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

[Василий 2 498]

Идет процесс инициации священников.

Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.

Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... 

[Алекс--Сальский 3 585]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

[Василий Алтухов 356]

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
 

 

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

[OSETINKA42 10 431]

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.

– Чего надо?

Гаишник:

– Я это… Поколядовать можно?

[серый волк 2 978]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

Хуяк! Из чащи здоровенный медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— Нахуй ты его зовешь?

[Алекс--Сальский 3 585]

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.  

[Алекс--Сальский 3 585]

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!

- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!  

[STARый 454]

АФОРИЗМЫ, КОТОРЫЕ РЕДКО УСЛЫШИШЬ
Многие очень хороши

• Вам помочь или не мешать? 
• ...И от полученных знаний скончался на месте 
• Hа интересной работе и сны интересные видишь 
• А зомби здесь тихие... 
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! 
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ 
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. 
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." 
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... 
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 
• Нашедшего выход затаптывают первым... 
• Не слышны в мозгу даже шорохи... 
• Привет участникам естественного отбора! 
• Старый, опытный камикадзе. 
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. 
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. 
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. 
• Хорошему коту и в декабре март. 
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. 
• Позвонил в дверь, но было занято...

 

[HUNTER 1 711]

В прошлый Новый год я отказался от оливье.

В этот откажусь от мандаринок...

Надо же наконец узнать, от чего мне так плохо 1-го января...

[Василий 2 498]

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!