VictrPalch 934 Опубликовано: 27 ноября, 2011 VictrPalch уже забыл когда и употреблял!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 27 ноября, 2011 VictrPalch уже забыл когда и употреблял!!! Смотри, глисты заведутся :grin: :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 28 ноября, 2011 Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была"... Голос с галерки: - Вот, б@#$, память какая! **** В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? **** Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. ***** Гадалка: - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет. - А потом? - Потом привыкните. ***** - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! ***** Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 4 декабря, 2011 Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? змей горыныч, одна голова другой. Ты слышала третья голова в рот берет, да херня лишь бы в жо.у не давала Чукча подходит к проститутке и спрашивает: -Скока нось будит стоить, однако? Проститутка посмотрела на него внимательно и говорит: -Для тебя лох - 150$ Чукча посадил проститутку в машину и уехал... Проститутка плохо училась и не знала, что такое полярная ночь. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. семейная пара купили камасутру и решили занятся сексом по книге . Открывают первую страницу а там секс в троём. ну что делать давай говорят соседа позовём. Позвали короче занимаются сексом уже с час наверное, вдруг сосед подрывается махнул рукой и на выход. Они ему в догонку ты куда сейчас самое интересное будет.Сосед им отвечает да ну вас, уже 27 поза а я всё сосу и сосу. Идет Илья Муромец полесу,видит:Марья- царевна кдубу привязана.Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Онаему: -Да меня Змей Горынычукрал,к дереву привязал иизнасиловал. Илья: -А чегож ты не орала? -Так глушьвокруг-не слыхать... Задумчиво: -Неслыхать,говоришь..? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КОБРА 405 Опубликовано: 4 декабря, 2011 После сметри попадают поп и водила на ковер к господу. Тот решает кого куда,ну поп идти тебе в ад. тот В ад так в ад. За ним водила подходит к господу богу. Тот говорит тебе в рай.тут поп возмущается. А почему его в рай а меня в ад, непорядок. Господь бог отвечает. Когда ты проводил свои молитвы,все присутствующие спали, А когда водила вел свой автобус ,то все молились. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihail 1 446 Опубликовано: 5 декабря, 2011 Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 6 декабря, 2011 12 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 8. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 10. Почему самолеты не делают из того же материала что и "черный ящик"? 11. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 12. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 13 декабря, 2011 Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КОБРА 405 Опубликовано: 14 декабря, 2011 Памятка всем водителям: Водитель помни, что твой ангел-чранитель Летает со скоростью не более 100 км/ч. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 16 декабря, 2011 Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!! Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое... Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку: -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно! Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание: -Так,лейтенант,на чем я остановился! -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое... -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 18 декабря, 2011 Захолустный колхоз,раннее утро.Просыпается отец,заходит в коровник-корова сдохла!Сердце не выдерживает-помер.Просыпается старший сын,заходит в коровник-корова сдохла,отец умер.Ну,думает,всё.Жрать нечего,на работу придётся устраиваться!Повесился.Просыпается младшой-корова сдохла,отец помер,брат удавился,ну а он решает пойти на рыбалку!Приходит он на берег,забрасывает снасти-поклёвка !А на крючке русалка,которая ему и говорит: -Если не кинешь 10 палок и не удовлетворишь меня-смерть тебе! Рыбак: -А 20 можно? -Можно!!? -А 30? -Можно!!? -А40? -Можно!!!! -А ты,как та корова,не сдохнешь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КОБРА 405 Опубликовано: 20 декабря, 2011 Приходим новый русский к королеве,я хочу тебя дай, Королева ты за кого меня принимаешь. я же королева. Нов.руский я тебе миллион баксов дам, королева не дам. Нов русский 10миллионов баксов,королева я не такая. Нов русский 100миллионов баксов , королева не дам, Нов русский 1 милиард баксов, королева маловато. Нов русский вот видишь,ты уже торгуешься. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 20 декабря, 2011 Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?! Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться. Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик... Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям... При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе. Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем... Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся! Даже у жопы есть вторая половинка. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ. После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 25 декабря, 2011 - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 27 декабря, 2011 Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 30 декабря, 2011 Сидят мужики выпивают.Подходит маленький мальчик к одному из них и говорит:"Пап, а пап! Пойдем домой, мама зовет." "Сечас сынок, сейчас". Проходит некоторое время, мальчик опять"Пап, пойдем домой, мама зовет". Опять отец просит подождать. Через некоторое время мальчик опять:"Папа пойдем, мама ругаться будет!". Отец берет стакан, плеснул туда немного водки, протягивает сыну и говорит "Попробуй". Тот отхлебнул чуток и выплюнул-"Фу!!! Какая гадость!!!" Отец-" Вот пойди к матери и скажи, что гадость, а то она думает что я сдесь мед пъю!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 5 января, 2012 В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - .... ??? Анaлом можно!.. - Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза... - Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa! - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! - Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 5 января, 2012 Приползает муж домой в ,очковину' ,ну и на диван.Супруге это дело уже порядком надоело,раздела его,ну и аккуратно так презерватив ему в жопу... .Утром муж мрачный злой.И так неделю,две-месяц!Ну жена и говорит: -Дорогой,сходил бы с друзьями пивка попил! На что муж насуплено: -Нет у меня больше друзей и не было никогда! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 5 января, 2012 Приползает муж домой в ,очковину' ,ну и на диван.Супруге это дело уже порядком надоело,раздела его,ну и аккуратно так презерватив ему в жопу... .Утром муж мрачный злой.И так неделю,две-месяц!Ну жена и говорит: -Дорогой,сходил бы с друзьями пивка попил! На что муж насуплено: -Нет у меня больше друзей и не было никогда! По моему уже было.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihail 1 446 Опубликовано: 5 января, 2012 Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!! Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: - Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже сожрал! Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра: - Это кто такой? - Да это из реанимации... Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dmitry 31 Опубликовано: 6 января, 2012 - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dmitry 31 Опубликовано: 6 января, 2012 Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю... ********** Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?! **************** Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга. Вдруг около одного из них выкатывается ежик: ``Мужик, у тебя изолента есть?`` Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у меня изоленты...`` Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился... ...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: ``Э, мужик, ты куда?``, ``А че?``, (протягивая)``Ну так на!..`` ****************** В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берег: -- Ну что, клюет? -- Нет, сосет! ************ Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа ************ Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. – Мужик, мужик, ты чего делаешь? – Ловлю рыбу. – А можно я тоже попробую? – Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. – Ты что это делаешь? Крокодил: – Плыви, плыви, говно зеленое! ******************** Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dmitry 31 Опубликовано: 6 января, 2012 *** Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!" *** Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dmitry 31 Опубликовано: 6 января, 2012 *** Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает: - Ну как? Клюет? - Да поймал одного, в воду выбросил. - Что, маленький был? - Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет. *** Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... *** У пруда сидит одинокий рыбак. - Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ. *** - Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет. *** Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой: - Hу, как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать. *** Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает: - А три желания исполнить? - Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай! *** Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли? - За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку! *** Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. *** Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!" *** Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 8 января, 2012 - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах