Василий 2 529 Опубликовано: 5 января, 2017 — Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас. **** Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?! ***** Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 5 января, 2017 Новогодний вечер, жена выглядит расстроенной. - Милый, ну почему кроличья?...Я же норковую хотела... - Дорогая, как будет год норки, я тебе норковую шубу куплю... - Привет Саша, с Днём рожденья тебя! - Спасибо, а кто это? - Я - твоя несбышаяся мечта! - Мотоцикл?!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
~~~Серёга~~~ 199 Опубликовано: 7 января, 2017 Приезжает чукча в Москву за тачками,ходит ,бробит что то ищет,подходит продавец спрашивает, что нужно Тачку ,чтоб снег вывозить Купи Камаза будет лучше Через год этот чукча опять ходит по базару,опять ищет тачки и нарывается на этого продавца. Что ты бегаешь Та тачку ищу А камаз Камаз хорошо да олени шибко устают Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 7 января, 2017 А интересно, куда чукча снег девал? Неграм в Африку продавал? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 7 января, 2017 У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковую машину и 5 фунтов за автобус. Однако спустя 25 лет, служащий не появился на работе, хотя до этого момента не пропускал ни одного дня. Руководство зоопарка забеспокоилось, позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. А тем временем, где-то на вилле в Испании на берегу моря сидит человек, который сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить к зоопарку каждый день. Собирая плату за парковку (примерно 400-500 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал около 4 миллионов фунтов. И никто даже не знает его имя... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 7 января, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 529 Опубликовано: 7 января, 2017 Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? ***** Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»! ***** — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне! — Ну и как он принц? — Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 073 Опубликовано: 8 января, 2017 Приехала как то в деревню,а печь не работает..Позвала печника,он печь разобрал,натаскал глины,кирпичей..И всё это под разговор:- - Всё буду с мужем разводиться.. - А что, пьёт? - Да нет. - Бьёт? - Что ты.нет! - Дак а чего тогда? - Да храпит сволочь,аж стёкла дребезжат...Уж и в Москву возила,к академикам всяким,кучу денег перевела..ничего не помогает... - А он как спит? - На спине... - Тогда как захрапит,раздвинь ему ноги... На следующий день к приходу печника накрыла стол,бутылку поставила.. - Ты чего это хозяйка,работа то ещё не окончена.. - Да хрен с ней,с печкой! Первую ночь хоть выспалась! Как это академики не справились а ты сумел?! -Дак то академики,а мы рассуждаем по печному: -Ноги раздвинула - яйца упали,яйца упали - жопу закрыли..Тяги нет - нет и храпа... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 073 Опубликовано: 8 января, 2017 В комнату вошла х*ня,она кашляла,чихала,тяжело дышала и прихрамывала.. С первого взгляда было понятно, что х*ня какая то нездоровая.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 529 Опубликовано: 8 января, 2017 Европа, отец на утреннике в детском саду:- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 494 Опубликовано: 8 января, 2017 Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит : — 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них : — 92, пожалуста. После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 9 января, 2017 По улицам ходит грипп, подходит к каждому и шепчет : - Послушай...Две недели в постели...Только ты и я... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 529 Опубликовано: 9 января, 2017 Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ... ***** Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил! ***** Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?" 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 073 Опубликовано: 10 января, 2017 Марина бросила Виталика,когда узнала,что он купил два алмазных диска какой то там болгарке.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 10 января, 2017 Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия. Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется! Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 529 Опубликовано: 10 января, 2017 Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 11 января, 2017 Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий Алтухов 356 Опубликовано: 11 января, 2017 Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?! Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 494 Опубликовано: 11 января, 2017 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 11 января, 2017 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хуяк! Из чащи здоровенный медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахуй ты его зовешь? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 12 января, 2017 Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 12 января, 2017 Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
STARый 454 Опубликовано: 12 января, 2017 АФОРИЗМЫ, КОТОРЫЕ РЕДКО УСЛЫШИШЬМногие очень хороши• Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 12 января, 2017 В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот откажусь от мандаринок... Надо же наконец узнать, от чего мне так плохо 1-го января... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 529 Опубликовано: 12 января, 2017 Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:— Что ты внутрь напихала?Жена:— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах